Je suis amoureuse, je suis enfermée dans une bulle empreinte de jalousie et de passion intense, une bulle qui me tient prisonnière, qui me torture d'étouffement et dont que je ne voudrais surtout pas me délivrer... Serais-je devenue folle? Avons-nous le droit de désirer une telle souffrance? Je crois pouvoir avancer le fait que je pourrais mourir pour lui... Oui, je pourrais mourir d'amour... Si je pouvais supprimer mes sentiments, malgré qu'ils me font souffrir, je n'en ferais rien. J'ai tant pleuré, les cigarettes ne se comptent plus, les heures de sommeil, d'évasions non plus... Et pourtant je ne peux que me rendre à l'évidence... J'aime ça. Car j'aime le voir me sourire, j'aime quand il me dit je t'aime, j'aime lorsque qu'il me prend dans ses bras et qu'il me souffle son amour au creu de l'oreille, lorsque nous ne faisons plus qu'un, je l'aime... Il est ma moitié, il ressent ce que je ressens, il me voit, il sait...
Voilà pourquoi on ose souffrir à ce point, parce que les moments de tendresse sont incomparables de puissance à côté de cette souffrance finalement exagérée.
Et je ne suis qu'à l'aube de ma vie, petite fille, pauvre fille...

Sirine, 16 ans. 11 novembre 2010.

Un jour, on raconta une histoire à une petite fille. Une histoire de soldats, de juifs et de nazis, de chats et de souris. Et alors elle pleura, pleura et pleura encore sur un passé qu’elle ne connaissait pas mais qu’elle aurait voulu vivre pour pouvoir comprendre. Un passé qu’elle devinait mais dont elle ne pouvait rien attendre… ni apprendre. On avait beau lui en parler, lui expliquer et lui montrer, elle ne pouvait s’imaginer comment cela avait pu exister. De telles horreurs avaient eu lieu qu’il était préférable de ne pas chercher à savoir, impensable de vouloir exposer à la lumière cette époque noire. La honte et la culpabilité n’étaient pas de mise pour cette fillette innocente, qui n’avait pas de sang sur les mains et qui ne vivait que dans les lendemains. À quoi bon s’interroger, se questionner sur le passé ? Quelle vérité en tirer ? Pourquoi persister ? Pourquoi exister ?

Un rêve inaccessible qui nous emplit les yeux de bonheur et d'espoir. Un désir à jamais inassouvi qui endort notre coeur dans l'amertume et le chagrin. Pourquoi ne peut-on pas avoir tout ce que l'on veut ? Pourquoi faut-il que la Vie décide pour nous de ce que l'on peut faire ou non ? Pourquoi... ?

Eh ben dites donc, vivent les fêtes de Noël ! Que de tristesse perceptible autour de moi, que de malheurs en perspective... les gens sont-ils vraiment si malheureux ? Leur en faut-il si peu pour baisser les bras et se laisser abattre ? Dans la période où sont censées régner la joie et la solidarité, chacun se terre dans son coin et se lamente sur sa misérable vie. Léchez donc vos blessures, elles guériront plus vite !

Mes observations d'un soir sur le monde... j'écrivais encore une fois davantage par envie que par réflexion !

Ce n'est pas de la grande littérature mais c'est ce que j'avais envie d'écrire. Je crois que j'ai un trop-plein de bile à déverser quelque part... alors c'est sur ce blog que ça tombe ! Désolée pour vous.