Un humour parfois vulgaire, mais un brin cocasse en général, voilà de quoi vous détendre ! Si vraiment vous trouvez que c'est trop, dites-le-moi, je les enlèverai peut-être... Mais en attendant amusez-vous !

Pour ceux qui aiment l'informatique

De quel sexe est un ordinateur ?

Réponse d'un informaticien : il est de sexe féminin car
- à l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne
- avant de faire impression il doit être aperçu
- les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles
- la moindre erreur est stoockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
- vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance

Réponse d'une informaticienne : il est de sexe masculin car
- pour capter son attention il faut d'abord l'allumer
- il contient plein d'informations mais il est sans imagination
- il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part
- il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème
- vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir vous auriez eu un modèle plus performant

Vengeance belge

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rires trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes" alors qu'en Belgique on dit "aller à la toilette" ?
Parce qu'en France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ? 
Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.

Vou savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? 
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers de leur titre de champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Vengeance des femmes

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes sans aucune intention de se marier ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ? Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilettes ?
Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal

Pour un homme, quelle est la différence entre l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
Aucune, il passe systématiquement à côté !

Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "ma femme m'a dit que..."

Alors, vous en pensez quoi ?